Beste Hihi-Lena ever,
Ich fliege mit dir sehr hoch über den Wolken. Wie geil ist diese Philippe-Geschichte? Er hat dir einen handgeschriebenen Brief geschrieben? Will dich so mit auf Reise nehmen? Hat dir zum ersten Zmorgen ein Alkaseltzer serviert?
Ich hab ihn schon co-geheiratet. Bitte bitte bitte behalt den.
Und dann kündige Job, Wohnung und alles und geh. Geh in seine Arme. Und in seine Hose.
Und damit nun zu meiner Vita.
Holy Fuck, Lena. Halt dich fest. Du kennst Ivo, meinen irren Cousin. Er hat eine Neue. Spoiler: Sie ist recht drüber!
Du weisst, ich liebe Ivo. Und wir wissen, du hast Ivo auch kurzfristig geliebt. Als du ihn das erste Mal gesehen hast, wolltest du diesen meinen Cousin heiraten. Bis du ihn gedatet hast. Dann wars aus. Was ich verstehe. Ivo ist von allem viel zu viel.
Ivo redet ohne Punkt und Komma. Und wenn er mal nicht redet, dann hat er Sex. Er liebt Sex. Wir alle lieben Sex. Aber er so zwanghaft. Er brauchts jeden Tag, sagt er. Er sagt das auch vor seiner Mutter, meiner Tante. Und weil er so viel Sex will, haut früher oder später jede ab.
Sex in allen Ehren. Aber täglich mehrmals. Auf lange Dauer? Sind wir ehrlich, das ist sauanstrengend.
Ivo hat also mal wieder eine Neue. Party-Prinzessin deluxe. Zum Famlienbrunch in der grossen Runde kam die Gute letzten Samstag im glitzernden Gold-Mini. Dazu abgefuckte Stilletos und bauchfrei. Es ist quasi Herbst. Eine Jacke trug sie nicht. Ich sorgte mich um ihre Blase.
Vicky nicht. Sie sorgte sich viel mehr um ihren pinken Lippenstift. Nachdem die beiden 20 Minuten zusammen verschwanden, kam sie mit verwuschelten Haaren und einem nicht mehr os gut haftenden Lippenstift zurück.
Es war klar, dass sie ihm gerade einen geblasen hat. Es war mir klar und es war allen klar. Auch seiner Mutter. Die daraufhin voll die Krise schob. Ich kenne niemanden, der verklemmter ist,
Vicky, glaubs noch besoffen von der Party paar Stunden davor, machte aber mit ihrer kurzfristigen Schwiegermutter in spe auf BFF. Sie umarmte meine Tante, sagte ihr, sie habe super Brüste für ihr Alter und ihr Sohn sei der sexiest man alive.
Ivo strahlte. Vicky hüpfte. Ich lachte. Vicky raucht Kette. Ich begleitete sie zu Zigi No. 56 in 3 Stunden.
Mit Ivo habe sie den krassesten Sex ihres Lebens, erzählt sie. Der könne lecken, hueren Siech namal. Sie komme innert einer Minute.
Okay.
Seit sie mit Ivo vögle, es sind jetzt zwei Wochen, habe sie krasse Bauchmuskeln bekommen. «Du, der kennt Stellungen, das gibts gar nicht!»
Ich will nicht unbedingt wissen, wie mein Cousin bumst und leckt. Aber okay, ich bin ja easy.
Dann fragt sie, ob ich einen Freund habe. Ah, super, keinen also, stellt sie fest, zückt ihr Handy und ruft jemanden per Facetime an.
Es geht ein, ich gebe zu, sehr heisser Typ ran. Sie richtet die Kamera auf mich.
«Schau mal, Fab, das ist Ivos Cousine. Was welcher Ivo? Scheissegal! Also guck, sie heisst Lucy, ist doch genau dein Typ!»
Ich lächle sehr verklemmt.
Er begrüsst mich sehr freundlich. Ich grüsse freundlich zurück.
«Sag, willst du ihre Nummer, Fab?», schreit Vicky.
Wenn er darf, gerne, sagt Fab.
Und jetzt kommts, Lena: Ich fühlte mich seit langer Zeit mal wieder aufgeregt. So lebendig. So hungrig auf ein Abenteuer abseits von Dating-Apps.
Kurz zusammengefasst: Fab und ich treffen uns HEUTE Abend!!!!
Der Familienschlauch derweil ging, wie es typisch ist bei uns, sehr lange. Bis tief in den Samstagabend. Ivo und Vicky verschwanden ein zweites Mal für rund 20 Minuten. Als sie zurückkamen, hatte er sowas wie eine Zuckerglasur um den Mund.
Du weisst schon, wie damals in Sex and the City, nachdem Miranda von einem Typen geleckt wurde, der danach halt eben so aussah, als hätte er gerade einen Donut verdrückt.
En Guete und tausend Grüsse,
Deine Lucy