Meine liebste Lieblingslena, du legst dich wieder unter Ralf, obwohl wir beide wissen, dass das ein ganz grosser Scheiss ist? Dafür liebe ich dich halt eben. Ich nicke stumm zu deinem Rückfall mit Ralf, du judgest mich nicht für mein Rumgemache mit Ehemann Greg.
Musst du auch gar nicht, das hat eine höhere Macht (oder seine Frau???) für dich übernommen.
Seit Tante Helena und ich wieder Zürcher Boden unter den Füssen haben, habe ich offenbar auch etwas zwischen den Beinen.
Ja, ich habe eine Geschlechtskrankheit!
Isch jo guet, man kann sich das hämische Lachen bitte verkneifen. In meiner trunkenen «Ich bin die heisseste Diva auf der Kreuzfahrt»-Phase habe ich offenbar Regel Nummer 1 vergessen und diesen Greg ohne Verhütung an mich ran gelassen.
Als ob es nicht schon dämlich genug wäre, mit einem verheirateten Mann zu schlafen…
Als wäre es nicht schon genug der Scham, hat mir dieser elende Amerikaner auch noch die Urkrankheit aller schlechten Teenie-Movies angehängt: FILZLÄUSE!!
Das Wort stand jetzt einmal und sehr gross da und wird ab jetzt nicht mehr verwendet. Wenn ich nur daran denke, juckt es abartig.
Und wenn ich an den Besuch bei meinem Frauenarzt denke, möchte ich im Boden versinken.
Du weisst, wie stolz ich auf meine unbefleckte Vulva war. Mein Arzt offenbar auch, denn er schüttelte öppe gleich fest den Kopf, wie es wohl mein Vater bei so einer Nachricht getan hätte.
«Lena, Lena, das sieht nicht gut aus. Ich sehe die Eier mit blossem Auge.»
Say fucking what??? Transparenz ist ja gut und so, aber diese Minuten beim Frauenarzt waren die mit Abstand schlimmsten in meinem ganzen Sexleben. Ach was, in meinem ganzen überhaupt Leben!
Gegangen bin ich mit einer grossen Tube Irgendöppis-Creme und einem richtig schlechten Gewissen.
Falls du also gerade bei dir zu Hause sitzt und dich fragst, was Ralf wohl so tut. Denk lieber an mich. Ich reibe mir abwechselnd Lotion zwischen die Beine und stelle mir vor, wie Greg seiner Frau das plötzliche Jucken so erklärt.
Hab ichs verdient? Oh ja. Drum versprich mir, liebe Lucy, dass du demnächst mit News auffährst, die weder im Herz schmerzen noch im Schritt jucken. Danke dir.
Mit einem Sicherheitsabstandswinken, deine Lena